Club VTT Evasion Le Sequestre

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 Des ptites blagounettes...

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Joebar
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Sam 18 Mar - 9:36

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Joebar
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Sam 18 Mar - 9:38

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
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Joebar
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Sam 18 Mar - 9:40

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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Vince
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Sam 18 Mar - 15:28

Pleure :cass: :beurk:

Au secours, Joe, c'est impossible de se concentrer sur les post avec cette signature :pleure1: :sourire1:
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Joebar
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Sam 18 Mar - 21:40

Vincent a écrit:
Pleure :cass: :beurk:

Au secours, Joe, c'est impossible de se concentrer sur les post avec cette signature :pleure1: :sourire1:

Pourquoi donc :?: scratch
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Vince
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Sam 18 Mar - 22:41

pale Ne te mets pas en colère :oops: , j'adore U2, j'adore Bono, mais cette animation perturbe quand on essaie de lire un message ;)

Désolé, j'ai peut être des chromosomes enfouis de blondes, je n'arrive pas à me concentrer sur 2 choses à la fois. :mdr1:
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Joebar
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Sam 18 Mar - 22:43

Moi aussi j'adore U2 lol! bon je vais le changer :D
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Joebar
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Sam 18 Mar - 22:47

Si ca va pas , dis le me le, je le changerais :mdr1:
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Vince
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Dim 19 Mar - 12:07

Très Content Ca va mieux, Merci Joe :boing:
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dominique
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Dim 19 Mar - 13:14

scratch Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec
moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour
suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un
éléphant
qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit
les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à
s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin dit: " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt
courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le
lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués,
se
révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider! "
Et le lion répond : " Ce connard m'oblige toujours à courir comme un
taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

_________________
..
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Vince
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Dim 19 Mar - 13:41

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
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Vince
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Dim 19 Mar - 13:46

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
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tite81
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Dim 19 Mar - 13:51

:bravo1: :sourire1: :sourire1: :sourire1: :sourire1: :sourire1: Exellent ....
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Vince
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Dim 19 Mar - 13:52

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points
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Vince
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mar 21 Mar - 13:24

Quelques blagounettes sympas, d'autres moins...


Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
_________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

_________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
_________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_________________________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
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Vince
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mar 21 Mar - 13:32

Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
"- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher..."
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mar 21 Mar - 21:17

PERLES MÉDICALES...

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

---------------------------------------------

- J'ai été opérée d'une hernie .

- De quel côté ?

- Du côté de Saint Omer.

---------------------------------------------

- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.

---------------------------------------------

- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mer 22 Mar - 8:58

" Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre ! "

" L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence. " (Proverbe russe)

"Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable." (Horace ; poète romain)

"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion." (Miguel de Cervantès ; écrivain espagnol)

" Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu : se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état... " (Dean Martin ; 1917-1995 ; acteur américain)

" J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrête de lire. " (Henny Youngman ; comédien américain)

" Je bois pour rendre les autres plus intéressants. " (George Jean Nathan; écrivain américain)

" Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence ? " (Vu à New York)

" La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière ! " (Proverbe français)

" Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression." (Alphonse Allais ; écrivain français)

" L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés. "(Georges Courteline ; écrivain français)

" On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. " (Anonyme)

" Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps." (Anonyme)

" Boire ou conduire il faut choisir : j'ai pas le permis, j'ai pas le choix. " (Anonyme)

" Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul. " (Anonyme)

" La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool." (Anonyme)

" Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis ! " (Anonyme)
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mer 22 Mar - 9:07

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mer 22 Mar - 9:07

Dans une boulangerie, un pain au chocolat rencontre un croissant:
Le pain au chocolat:
"Dis-moi! comment se fait-il que tu ressembles à un croissant de lune?

Le croissant:
- Est-ce que j'te demande, moi, pourquoi tu as de la merde au cul?!
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Joebar
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mer 22 Mar - 9:09

L'origine de la barre du 7



Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!
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tite81
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mer 22 Mar - 12:48

Très Content Très Content Très Content Très Content

- Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n'est pas content du tout. Il lui a dit qu'il n'aura pas de cadeau à Noël.Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d'écrire au petit Jésus :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique... Non, ce n'est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l'urgence. Jésus, mon petit, tu as intérêt à m'offrir pour Noël ... Non, non et non. Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution. Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre :
- Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mer 22 Mar - 12:51

Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mer 22 Mar - 12:52

J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.



C'est un samedi,Toto reçoit son argent de poche:
mère : voilà ton argent de poche ! Qu'es ce qu'on dit ??
Toto : eh.. c'est tout ????


C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.
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MessageSujet: Re: Des ptites blagounettes...   Mer 22 Mar - 21:00

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas prendre des cachets ... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien !

-----------------------------------------------

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

- Ben ... le Bus 51 !

-----------------------------------------------

- Vous avez une contraception

- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

-----------------------------------------------

- Nom du père ?

- Nanar.

- OK. Nanar comment ?

- ???

- Bon, votre adresse ?

- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C' est juste à côté qu'il y a Nanar.

-----------------------------------------------

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss .

-----------------------------------------------

L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

-----------------------------------------------

- Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre,

ça vous va ?

- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
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